Глава 1. Пиздец. Начало.
Однажды я решил поиграть в дозор (я не знаю нахера здесь эта фраза, но Юра сказал начать именно с нее). Близилась зима и это было вторым стимулом переобуться. Я занялся поиском резины. Нашел пару вариантов, одним из которых (самым удобным) было забрать с дачи старую резину мужа сестры и попробовать вставить себе. Одно НО: высота резины несколько отличалась.
Начало было положено. Я собрался и выехал. Вечер. С неба пошла какая-то мерзкая и мокрая хрень. На шоссе соответственно она смешивалась с грязью затем, комьями грязного говна равномерно распылялась по машине и стеклам. Через 2-3 км от Москвы я обнаружил, что омывайка закончилась, а без нее дворники просто размазывали говна по стеклу, делая обзор дороги крайне сложным. Так, с паузами на "выйти протереть бля стекло", я добрался до заправки Лукойл. С радостью выскочил и ломанулся купить омывайки. Пробегая мимо другой машины я заметил как девушко в шубке (!) заливала себе что-то на омывайку сильно похожее (из синей канистры). Зайдя в магазин я понял что все не так радужно. Синие канистры (как у девушки) закончились. Остались только зеленые. По 1100 руб. Обычной воды я не нашел. Разве что 0,3 и дорого =(. Смекнув, что меня такой расклад не устраивает, я вернулся к машине попытаться оттереть немного стекло. Далее продолжил свой путь таким же макаром: Ориентировался по фарам встречки и старался ехать рядом с ними, а не на них. Когда стекло становилось непроглядным, а в зеркальце заднего вида я видел что собрал змейку "светлячков" усердно мигающих мне и гудящих, съезжал с дороги отдохнуть, протереть стекло и подождать пока вся очередь, что была за мной, рассосется. Пару раз так чуть не припарковался в кювет.
Так, с еще чередой остановок, я добрался до дачи. Загрузил резину, надыбал воды и с радостным визгом, яростно херача водой на стекло, добрался до дома.
Глава 2. Следующий день.
На следующий день я поехал пытаться вкорячить резину 195\65\15 вместо своих 195\55\15. На глаз все получалось отлично. Я заехал в шиномонтаж, занял очередь (небольшая кстати была) и спокойно и размерено покуривал в ожидании.
Дошла моя очередь. Я подогнал машину. Сразу предупредил что я в душе не знаю подойдут ли, но попробовать можно. Шиномонтажник тоже прикинул на глаз - вроде нормальные арки, все влезает. Но решил немного подстраховаться. В его мозгу всплыло, что у нормальных машин на двери написаны форм-факторы поддерживаемых колес.
После продолжительного изучения дверей и не найдя ничего кроме наклейки с датой растаможки, он решил таки попробовать. Снял колесо, переставил резину. Попытался приделать колесо на место. Тут мы оба осознали что мировоззрение "на глаз" у нас не то что бы плохое, а так, слегка хуевое. Колесо вошло в арку, но почти упиралось в какую-то железяку (предполагаю что это амортизатор, я такие в книжках видел). Т.е. оставалась буквально пара миллиметров, которые легко улетучились бы сядь я в машину. Экспериментировать дальше ни у меня, ни у него желания не было, поэтому он просто вернул на диск летнюю резину.
При финальном подкручивании болтов, неожиданно один из болтов остался в "крутилке" шиномонтажника. Он недоуменно посмотрел на то, что получилось, помолчал и выдал вердикт: "Хуя, у вас болт сломался". Начали разбираться что делать. Пришли к выводу, что выкорчевать половину болта оставшегося в резьбе реально и это даже не фантастика. Договорились: на следующий день я должен прибыть туда же, там уже будет работать "вся бригада" шиномонтажников: когда они едины - они умны, бодры, круты и все смогут сделать. На этом и разошлись. Я вернулся домой, нашел кому отдать за небольшую сумму эту не подошедшую резину. У меня было сильное желание побыстрее от нее избавиться, потому что она занимала весь багажник. Да и вообще неприятно шуршала сзади на кочках.
Глава 3. Коллапс
На следующий день я вернулся в шиномонтаж. Там реально была в сборе "вся бригада". Штуки три человеков. Вчерашний шиномонтажник меня сразу приметил. Остальные уже видимо были в курсе. Подняли машинку, отвинтили (на этот раз крайне бережно и чуть ли не сдувая пыль) колесо. Узрели остатки болта. Хитрыми телодвижениями и отверткой они добились многого (например сломанного ногтя и хорошего хода болта). Еще через некоторое время остатки болта были благополучно вынуты. Я сгонял в магазин автозапчастей находящийся буквально в том же здании. Вынес мозг продавцу "отдела иномарок". В ритме танца, размахивая остатком болта, я пытался объяснить, что мне от него нужно. Через некоторое время он, кажется, меня понял. С новым болтом (клеви, черни) я вернулся к шиномонтажникам. Они до сих пор ликовали. Колесо встало на место. Все облегченно выдохнули.
В этот же день я встретился с человеком, которому должен был отдать неподходящую мне резину. Сбагрил эти "задние шуршалки". Теперь мне оставалось только найти за крайне умеренную сумму охуенную резину (другими словами Нокиан хакапелиту рублей по 100 за штучку).
Вариантов было два. Один (Спасибо Волку) на барахолке лепры. Чувак продавал два разных комплекта. Один из них мне подходил, но фоток рисунка протектора не было. Второй вариант сначала был нормальным (вроде неплохая новая резина), но потом отвалился в связи с тем, что продавцы что-то напутали, и у них не оказалось нужной резины моего размера. Они предложили подобрать что-нить на месте.
В раздумьях я отправился в сбербанк.
И тут я хорошо ощутил офигенную инновацию. Терминал для выдачи номерков клиентам. Это нечто. Ну начать можно с того что судя по циферкам на табло, передо мной было еще 112 человек. Все усугублялось кипишем бабулек. Они сильно шумели, выясняя, что это за приблуда такая, кто вообще придумал и так далее. При этом порядочно игнорили выкрики телко-робота "Абонент ХХХ подойдите к такому-то окошку". Предвидя подобные пенсо-склоки, администрация интегрировала в стул рядом с терминалом, сотрудницу, которая периодически напоминала пенсам, что их очередь подошла. Так я скоротал часа полтора. Узнал о молодежи много нового...
Уже выходя из СБ получил СМС о том что чел выложил таки фоты резины. Вернулся домой. Оценил. Скинул друзьям. Оценили. Дали напутствующее слово.
Так как этот вариант меня устроил, я поехал за ним.
----- Тут как-то нормально все прошло вроде----
С уже новыми шушрунчиками нужного размера в багажнике я отправился в ШИНОМОНТАЖКУ. На этот раз очередь была побольше. Часа на два. За время ожидания я успел два раза побывать в магазине, обрадовать Юру, что если все пройдет успешно, то я играю и много выкурить.
В очереди был довольно колоритный народ. Например мужичок с жинкой. Мужик из разряда гаражных жителей и жинка его из разряда "за мужем глаз да глаз". Жинка грелась в машине, пока ее муж перезнакомился со всей очередью, вынес мозг "Мастерам шиномонтажных работ" (на "шиномонтажников" они обижались и не отзывались) и вообще всячески приплясывал на площадке. Я сидел в машине, слушал свою единственную кассету. Дошла моя очередь. Я предусмотрительно предупредил МШР что у меня были приключения с болтом и чтоб был аккуратнее. Начиналось все неплохо. Проколото было всего одно колесо. Ничего страшного, ожидаемо. Заклеили. Начали привинчивать. Все колеса нормально завинтились. Все... Кроме одного. Того самого колеса... Три из 4х болтов отлично зашли в резьбу. Четвертый не очень. Точнее сказать так: Крутилка шиномонтажника издала странный звук. Шиномонтажник медленно встал. Помолчал (у них так видимо принято, как у врачей, перед тем, как сказать серьезный диагноз). Сказал, что почти сломал болт. Стоим как идиоты. Молчим. Я попросил вывернуть болт, если получится. Он вывернул. Каким-то чудом болт оставался почти целым (ну во всяком случае на две половинки он развалился уже у нас в руках и с нашей помощью). Он долго разглядывал болт. Вынес вердикт: болт плохой (как вариант «Противный»).
Я направился в тот же самый магазин автозапчастей. Продавец меня узнал. Произошел диалог:
- Болт?
- Болт....
- Гы....
Со вторым новым болтом я вернулся. Мне благополучно докрутили колесо.
Далее, я на всех парах принесся домой, со скоростью свистящего ветра, разгрузил летнюю резину, оделсо в дозорное и выехал на точку сбора.
Глава 4. Судная ночь.
Ничто не предвещало беды. Лил мерзкий дождик. Я несся на зимней резине. Никаких намеков на какие-либо приключения не было. Прибыл. Собрал экипаж. Начали играть.
Игра как-то сразу не задалась. Часто заезжали во дворы с не сквозным проездом, поэтому приходилось выезжать оттуда задом (вот тут я сейчас почуял истинную иронию слова "Задом"). В течение игры пару раз замечал какой-то странный звук (типа постукиваний). Грешил на резину. Несколько раз выходил проверять - с резиной все в норме. Потом стук прекращался. Мы продолжали играть. Периодически датчик масла начинало колбасить и он, то истерично начинал мигать и писать страшные слова про то, что у него мало Oil, то нормировался и молчал. Вернувшись с локи и заведя двигатель, я заметил, что индикатор как бы намекает мне "Ха ха, я тебя наебал, у меня тут еще два кубика". Потом три кубика. Потом после перегона опять ругался что мало. Мы заехали на заправку... Заправка BP... Нужного масла я там не нашел. Точнее было одно 10W40, но на нем было крупно написано "ФОР ДИЗЕЛЬ" Ну и стоило оно, как и все на БиПи - с хорошей наценкой. Я решил не брать такое масло, учитывая, что индикатор снова показывал нормальный уровень масла.
К тому моменту я уже начал замечать какие-то странные явления при торможении.
Позвонила Тазик. Попросила приютить ее. Экипаж согласился. Все бы ничего, Но отсюда начиналось самое веселое.
Если быть более конкретным: все почуяли странный скрежет и постукивание. Путем нехитрых вычислений определили, что это где-то впереди, и оно зависит от тормоза. Еще немного поездили, и скрежет стал совсем плохим. При торможении колеса почти блокировались. По ощущениям могу сказать: как будто колодки стерлись и при отпускании тормоза не отходили от диска. По звуку это было похоже на "Как будто чужой, смотрит тебе прямо в душу..."
Мы встали. Я додумался пощупать диск переднего левого колеса. Обжегся. Сразу стало понятно что же это шебуршится и обо что трется. Курили. Думали. Пытались поездить. Нашли немного воды, плеснул на диск - вода быстро испарилась. Пришли к выводу что есть смысл просто постоять и подождать пока диск остынет. Постояли, покурили. Попробовали ехать. Вроде нормально, но ненадолго. До первого светофора (на них же надо тормозить).
До локи оставалось 1680 метров. Мы доскрежетали до выезда с локи и встали уже там. Пытался черпать бутылкой воду из лужи чтоб поливать диск. Не получилось. Лужа не глубокая, горлышко бутылки слишком высокое. Юра смекнул что можно разрезать бутылку и черпать прямо серединой. Эту версию я как-то не захотел рассматривать. Что делать никто не знал, как лечить тоже. Точнее один метод мы разработали:
Если при начале скрежетания переключиться на заднюю передачу и ехать задом, периодически притормаживая, вроде прекращалось скрежетание. На некоторое время. Так мы экспериментировали на небольшом участке дороги. Катались вперед-назад и слушали поведение колеса. Было весело.... Созвонились с Тазиком, объяснили суть.
Таня сказала, что есть два варианта. Или она посидит с нами или просто постоит ибо деваться ей больше некуда. Еще немного постояли (вдруг диск остынет) и еще поездили задом. В то время как я ехал задом, в нашу сторону свернула ментовская девятка (кажется). Девятка поехала в сторону локи. Мы вроде как оперативно сообщили обитающим на локе игрокам, что типа ахтунг. В тот самый момент, когда эта девятка проезжала мимо, я осознал что еду задом по встречной полосе… Так же, задом, пятясь назад на всякий случай встал в нужную полосу дороги. За это время мимо нас проехал второй игравший меган. Стебались, звали Ваню... Уехали.
Пролетели еще два экипажа (Тиида и Хонда). Затем приехал Тазик. Стало снова весело потому, что сзади кто-то все время ломал Тазика и гоготал.
Из штаба нам всячески пытались помочь. Давали телефоны разных круглосуточных сервисов. Из трех два не отвечали, третий был заведен на автоответчик. Звонили в клуб "Ангел". Ремонтировать они отказались, а вывезти были не против. Мне как-то не хотелось пока прибегать к эвакуатору.
Нам дали адрес, на котором по идее находился этот сервис и еще один круглосуточный. 3.9 км. Фигня же =)
Ехали туда довольно долго. На аварийке, не тормозя и не разгоняясь. Круиз-контроль на 20км\ч. Доехали, не нашли ни одного работающего сервиса. Долго виляли и выползали с этой улочки. Проложил маршрут до дома: 39 км. До МКАДа рукой подать. Ползу в сторону МКАДа. Видим какой-то открытый шиномонтаж. Захожу, спрашиваю, не желают ли они помочь починить. Ответили что желают, но не умеют. Спросил где сервис круглосуточный. Ответ был странным. Они были твердо уверены, что я местный и знаю в какую сторону здесь круг, МКАД, мойка и ДПС. Более конкретно они объяснить не смогли. Вернулся в машину. Поехали искать круг, МКАД, мойку и ДПС. Подъехав уже к съезду на МКАД, нашли автобусный парк, аборигенов и все. Тазик углядела где-то вывеску "Мойка". Но мы как бы проехали этот момент, а тормозить все еще не хотели (ибо тормоза у нас были «противные»). Съезжать на МКАД не было резона, ибо остальным членам экипажа было бы неудобно, потом отлавливать машину. Проехали прямо. Какое-то здание. Не сервис. Делать нечего, разворачиваемся, возвращаемся к автобусному парку.
Со скрежетом десантируемся почти по центру парковки автобусов. Гордо и бесстрашно - на аварийке же. Я ускорил эволюцию похуизма в организме до неимоверных высот. Мне предстояло добраться до дома. 39 км. Народ собрался. Покурили. Я пробил по ГПСу сколько км до штуки, человек-калькулятор-Юра точно вычислил стоимость проезда.
Распрощались. Я поехал.
Глава 5. Утро вечера мудренее?
Сначала, как и полагалось - немного сдал задом. Потом D и вперед. Все усугублялось тем, что в автомате каждое переключение с R на D происходит через торможение. До дома 39 км. МКАД почти пустой. Еду, слушаю... Тихо. Ничто не шкрябает. Разгоняюсь до 60. Вроде норм.
Еду так некоторое время. Начинаю слышать пошуршивания. Паркуюсь так, что бы никому не мешать. Даю диску остынуть. Курю. Думаю над смыслом жизни. Качу задом по МКАДу. Торможу. Селектор в D. И снова до шуршания. Далее все по алгоритму. Назад. Тормоз. Вперед. И пока не начнет шкрябать. Собственно первый перегон был самым длинным и удачным. Далее проезжаемое расстояние постепенно сократилось до километра. Потом шкрябать начало и при езде задом. Попытка ехать вперед вообще грозила плохо кончиться, ибо что-то уж совсем конкретно цепляло за диск пугая заблокировать колесо. Ждал чуда. Остужал колесо. Попробовал снова - все, ахтунг. Ехать машина если и будет, то еле-еле и себе во вред. Делать нечего. Звоню Ангелам. Прошу вывезти. Оператор приняла заказ и сказала, что постараются побыстрее.
Сижу в машине. Слушаю музыку. Курю. Думаю над смыслом жизни. До дома 23 км. Идет дождик. Дует ветер. Говны (определение смотри в первой главе) с МАКДа тонким ровным слоем залепляют все то, что оставалось чистым на машине. Звонил Юра. Юра был веселым. Поговорили.
Сижу в машине. Слушаю музыку. Курю. Думаю над смыслом жизни. До дома 23 км... Приезжает эвакуатор. Видимо в прошлом Спиди гонщик. Выскакивает. Начинает че-то готовить, опускать мне под машину какую-то поебень. Сижу смотрю на него. И все вокруг цвета похуя. Курю...
Он быстро, ловко, отточенными движениями делал свою работу. Почти на автоматизме. Че-то бегал, суетился... И, кажется, он думал что я профи в плане "покататься на эвакуаторе". Через некоторое время он завис. Не нашел впереди крюка, куда цеплять трос, для затаскивания машины на эвакуатор. Я вспомнил, что видел подобную приблуду где-то в недрах багажника. Она действительно была там. Вручил ее ему. Он ввинтил ее куда надо (надеюсь) и прикрепил трос. Далее уставился на меня в ожидании. Я не понимаю че надо делать. Мне тут тепло, хорошо и мухи не кусают. Продолжаю сидеть и курить. Смекнув что я не знаю че делать, он решил мне помочь. Криками. Стоя снаружи. На МКАДе. Мне, сидящему в салоне с музыкой, обдувом и с закрытыми окнами. Ха! Я не слышал Юру в гаражной глуши (Хотя, мог бы и прочитать по глазам. Они так и говорили "Возьми ГПС и беги за мной. Быстро! Сейчас же!"), а тут такое. В итоге до меня донесли, что нужно поставить на нейтралку и снять с ручника. Снять с ручника машину на МАКДе это реально поступок для смелых... Ну, в общем, я это проделал. Из машины вылез примерно с 4ого раза, потому что забыл закрыть окно, потом выронил сигареты, затем забыл вынуть ключ. В конце концов я вылез. "Счастливчик" (так я буду называть водителя) попытался "засосать" тросом машину на платформу. Трос натянулся, а машинка не пошла. Он не поверил, что я снял с ручника и поставил на нейтралку. Мне пришлось вернуться в машину и продемонстрировать, что я все сделал правильно. Обрисовал ему ситуацию... Он поддал мощи, и машинка сдвинулась с места. Заползла наверх. Он еще че-то бегал и крепил ее как-то наверху. Потом мы сели в кабину и поехали.
Тут я помню тока частично. Ибо временами меня вырубало. Помню прикольные двери с клевыми стеклоподъемниками, невьебенное обзорное стекло и морду своей машины в заднем стекле. Так, неспешно мы приехали в Строгино. Проезжая мимо сервиса, я заметил, что он закрыт. Ну, думаю ладно. Сил нет вообще. До дома доеду, а там доковыляю (там реально не далеко). Приехали. Показал куда сбрасывать машину. Говорю мол, денег с собой такой суммы нет. Я сгоняю, а ты разгрузи пока. Он говорит: "Ок. Тока ключи оставь, если руль заблокируется". Сказано - сделано.
Здесь небольшое лирическое отступление. Пока я второй раз бегал за болтом для колеса, я прихватил запасную батарейку для брелка сигнализации. Ее я благополучно убрал в карман куртки, а куртку в багажник. В ней же остались ключи от дома и все документы удостоверяющие личность.
Так как машина наверху и в багажник скоро не добраться, а ключи в ней. Позвонил домой (благо уже было часов
, попросил чтоб открыли. Пробежал в комнату, кого-то кажись разбудил. Взял деньги. Убежал. Прихожу к Счастливчику. Отдаю деньги, подписываю бумаги. Прощаемся. Я спрашиваю, где ключи. Он говорит что ключи в машине. Без задних мыслей иду к машине. Дергаю за ручку. Закрыто. Бегу за ним, машу руками. Описываю ситуацию. Он, кажется, реально расстроился. Дальше началась почти часовая эпопея. Видим ключи. Достать не можем. Он пытается что-то сунуть между стеклом и дверью (ну видимо тоже фильмов насмотрелся). Говорит, что нужна линейка. Я говорю что нету. Он сильно удивляется. Я говорю у меня, мол, только короткая, типа транспортира. Он дал понять, что транспортир ему не нужен. Попросил фонарь. Я говорю не вопрос. У меня три. Все три в багажнике... Он предложил попросить у соседей линейку или фонарь. Эту версию я сразу отверг. Ибо если я припрусь в воскресенье в 8 утра к соседям с просьбой одолжить длинную линейку и фонарь, они даже не спросят, что я курил.
Ветер. Морось. Продолжает светать.
Стоим думаем. Я всю ночь не спал. Он видимо тоже. Групповой затуп.
Потом его пробило найти проволочку. Перерыл весь эвакуатор, но проволочки так и не нашел. Рядом парк. И вроде как там трубы откапывали. И стоит обычное ограждение какое всегда ставят. Такую сетчатую фигню. Уходит он попастись на лужайку с раскопками. Некоторое время отсутствует. Приходит с проволокой. Пытается открыть дверь. Не получается. Гнет проволку (добротная такая) при помощи эвакуатора. Снова пробует. Какие только формы он не придавал этой проволоке, подельник фигов. Потом его переклинило попробовать отколупать капот, а затем и багажник. В последнюю очередь его прибило докопаться до задней двери. Стою, мерзну, наблюдаю. Думаю, что будет, появись рядом ментовская машина. Стоят двое. Один - в камуфляже и в свитере, закрывающим половину лица, второй - яростно херачит проволокой, в поисках того, что там нужно подцепить, чтоб было как в фильмах. Далее пошли попытки примерять разные ключи к замку. Удивительно, но ни один не подошел. Водитель вымотался, закурил. Сказал, что хер знает, надо вызывать техничку. Что он пока пойдет, поговорит с ними. Ушел. Стою, гипнотизирую ключи в машине. Телекинез никак не удавался. Через некоторое время он вылезает из кабины. Судя по лицу "техничка" его только что сильно и далеко послала. Он молча берет проволоку и идет дальше ковыряться.
И тут. О чудо! Меня осеняет. У меня вроде где-то дома был когда-то запасной брелок от сигналки. Но, то ли сломанный, то ли без батарейки. Сообщаю ему эту новость. Особого энтузиазма я не заметил, но разрешение отправиться домой на поиски брелка получил.
Снова пробегаю по дому. Опять кого-то разбудил. Перерыл места, где мог быть брелок. Нашел. Без батарейки, но есть! Ура!
Там же нашел древний, дозорный, светодиодный, рассеивающий фонарик. Беру это добро и начинаю двигать в сторону выхода. Часть семейства сидит на кухне и заворожено наблюдают как Счастливчик продолжает настойчиво и яростно "вскрывать" мою машину.
Снова выхожу на улицу. Холодно. Ветер. Морось.
Приношу ему две новости: Нашел фонарик, но хуевый и брелок, но без батарейки.
Усаживаемся в кабину погреться и подуплить. Разбираем брелок. Определяем, что батарейки действительно нет. Далее делаем гениальные, но дурацкие вещи. Обоих дико косит, у обоих тупняк. Он явно никак не ожидал, что ему надо будет не просто перевезти машину, а еще и час вскрывать. Все его отточенность и ловкость куда-то пропали.
Далее происходит немыслимое. Мы определяем что батарейка должна быть на 12V.
Он с криком «Идея!» достает откуда-то из недр бардачка провод. На одном конце коннектор к прикуривателю, а на другом... А на другом видимо когда-то что-то было, но сейчас там просто два проводочка. Разрабатываем разделение труда: один соединяет провода с плюсом и минусом клемм на брелке, второй нажимает кнопку открытия двери. Мы стоим перед моей машиной. Т.е. она сзади нас. Несколько попыток - нам послышался какой-то звук. Вылетаем из кабины, дергаем ручки... Возвращаемся в кабину - показалось. Приходим к выводу, что стоим далеко от приемника. Нужно подъехать сзади. Отъезжаем, разворачиваемся. Подъезжаем сзади. Далее та же система. Один прикладывает провода к разъемам для батарейки, второй тычет кнопку. На брелке лампочка мигает, но машина не подает признаков. Он выходит. Еще пару раз пытается поковыряться отверткой, но уже с фонарем. Понимает, что этот фонарь ничем не поможет. Возвращается в кабину. Сидим курим.
Зачищаем провода еще сильнее. Прикручиваем их к разъемам для батарейки. Та же фигня.
Далее диалог:
- Нужно в магазин. Найти батарейку. Вставить в брелок. И подойти впритык и потыкать.
- В воскресенье? В 9? Магазин с нестандартными батарейками?
- Я здесь живу! Ща че-нить точно найдем. Поехали! (Здесь видимо мой энтузиазм был подстегнут тем, что он сообщил что машинка в таком состоянии проживет еще с час, а потом могут сгореть катушки зажигания (или как-то так)).
Несемся по району на эвакуаторе. Я истерично вспоминаю, где тут можно достать нестандартные батарейки. Этот маньяк так входит в повороты, что мне реально сыкотно за окружающих... На скорости. С небольшим заносом жопы…
Едем в один магаз - с 10, в другой - с 10. Так делаем еще почти круг по району, приезжаем к хозмагу и ТЦ. Какой-то щуплый мужичок только подошел, и ковыряется ключом в замке, открывая двери хозмага. Продавцов нет и.... И надпись на двери: с 10.
Бегу в ТЦ. Слава яйцам! Батареечный киоск открыт. Сидит тетка. Подбегаю, показываю брелок "вид изнутри". Говорю что мне нужна такая-то херь и показываю на дырку для батарейки. Она показывает две батарейки. Обе на 12 V но разные по размеру.
Я говорю, мол, нужно же проверить. Продавщица сначала ломается, потом все же решается вскрыть упаковку. Подошли. Обе. Обе отлично встали на место батарейки и обе мигают лампочкой при нажатии. Выбрал ту, которая по памяти больше походила на ту что у меня в куртке в багажнике. Поблагодарил и свалил. Бегу. Прибежал. Говорю, мол, ЕСТЬ!
Он тоже оживился и прекратил жрать булку (видимо его ночной рацион). Приезжаем опять через половину Строгино к машине. Подхожу вплотную. Тычу кнопку. На пульте лампа мигает, машина не подает признаков. Он подходит. Смотрит на заднюю дверь. На лице идиотская улыбка. Он тянет ручку. Дверь открылась. Быстро глушу зажигание. Выдыхаю.
Он выдает:
- Она давно уже походу открыта. Еще когда мы за батарейкой поехали. Я подумал, что нужно попробовать еще раз двери подергать, а подергать не додумался. Она открылась и светового сигнала не подала, ибо ключ был в зажигании. Вот мы и не просекли.
Я сел в машину отдохнуть. Он быстро попрощался и с бешеной скоростью умчался куда-то вдаль. Я проверил машину. Заводится. Работает. Масло в норме (!).
Открыл багажник. Забрал куртку с ключами от квартиры и батарейкой для брелка (теперь у меня три батарейки на два брелка). Уполз домой. В порыве написал пост на форуме. Попил чаю. Поспал два часа.
Далее идет история о том, как я с товарищем ездили за колодками, как сломали дворник, как меняли ему свечи и фильтры, а мне колодки. Что же было с машиной и откуда теперь вмятина на треть бампера у товарища…
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
ужасы какие-то
